Cuando me haya sumergido en el olvido
Cuando me haya diluído en agua y sal
Cuando sea un trozo de lo que has vivido
Cuando sea tanto como tu me quieras recordar
Cuando el tiempo ya no sea enemigo
Invencible porque no aguanta un farol
Cuando ya no exista nada decisivo
Ni una sola estupidez que discutir entre tú y yo

Cuando sople el huracán y te arrastre hasta gritar
No te asustes porque estoy detrás de tí
y aunque no me puedas ver piensa en mí y allí estaré
Cuando apriete con violencia el vendaval
Asustando al huracán

Cuando tengas caducas mis urgencias
Cuando queden mis zapatos sin usar
Cuando ya no encuentres restos de ceniza
Ni mi ropa sin guardar por donde quiera que vas
Cuando no resuenen más mis maldiciones
De jugar a ser feliz cada día un poco más

Cuando sople el huracán y te arrastre hasta gritar
No te asustes porque estoy detrás de tí
y aunque no me puedas ver piensa en mí y allí estaré
Cuando apriete con violencia el vendaval
Asustando al huracán
Asustando al huracán

Cuando sople el huracán y te arrastre hasta gritar
No te asustes porque estoy detrás de tí
Y aunque no me puedas ver piensa en mí y allí estaré
Cuando apriete con violencia el vendaval
Asustando al huracán
Asustando al huracán.

Nunca pensé que pudiera llegar
a decirtelo así : buscáte otro lugar
Tú ya sabes como soy, tener que decir la verdad
no sé si elegi la mejor ocasión
pero nunca te quise dañar,
parte de mí , eres parte de mí
Tengo miedo a llegar y que no estes aquí
Se acabó, ya no era igual
No quiero estirar el final
ahora la noche ocupo tu lugar
hoy no te quisiera encontrar...
recogiendo tus cosas, tus libros tu ropa
lo siento me tengo que ir
y te miro en silencio
llorando por dentro, pensando por dónde salir
Sin saber que decir, sin saber que decir
Ahora nadie me espera (ahora nadie me espera)
Sin saber que decir,
que sucedio, que paso yo no lo sé
Sólo Dios es testigo de cuanto te amé
Quisiera dormir pero no lo consigo
No puedo dejar de pensar
ayer estabas aquí conmigo ,
hoy no te quisiera encontrar...
recogiendo tus cosas,
tus libros, tu ropa.
Lo siento me tengo que ir
y te miro en silencio
llorando por dentro
pensando por dónde salir
Sin saber que decir, sin saber que decir.
Ahora nadie me espera (nadie me espera).

Se supone que hoy (ya ayer, viernes) debía ser un día tranquilo y divertido, relajado, supongo, llevaba dos días de buen humor, al menos con un humor estable, sin bajones, viendo las cosas desde otra perspectiva, además, había quedado con mis amigas, ¿qué mejor para pasarlo bien y animarse? Pues la verdad, no lo sé, es curioso como un simple sueño te puede arruinar el día, así pues, soñar con ella y con su "actual/posible pareja, rollo, amiga con derecho a o como lo queramos llamar" me puede hacer cambiar tan tremendamente el humor...y aunque me he esforzado por no pensar en ello durante el día, ahora mismo son las 3:52 de la madruga del viernes y sigo con los ojos como platos, tal vez sea el café que tomé antes de volver a casa, pero algo me hace pensar que es algo más, justamente eso que hace que cuando me tumbo en la cama mi corazón cabalgue a mil por hora y no pueda escuchar otra cosa.

Mi idea era escribir un segundo capítulo de esta absurda historia más optimista, me sentía casi bien, quería exaltar la amistad...en fin, espejismos, esto está siendo mucho más duro de superar de lo que yo esperaba de mí, tanta sensibilidad, tanto amor, ¿para qué? ¿por qué? No quisiera hacerme más preguntas, me lo he prometido a mí misma pero a la vez cuando estoy así no puedo dejar de hacerlo. Como casi todo lo que sé, aunque ya mayorcita, lo aprendí con ella, ¿eso me da derecho a sufrir de esta manera, eso me licita a creer que ya nunca volveré a ser feliz? Sinceramente, no lo creo, pero no puedo dejar de pasarlo mal aunque sepa que ella se lo pierde, me pierde a mí, no soy la mejor, pero sé que lo he dado todo por esta/aquella relación, me he partido la cara y he luchado por lo que he querido, he cambiado mi vida, he creído de verdad que esto valía la pena, he disfrutado y he llorado cuando así ha tenido que ser, y sí, ella también lo dio todo por mí cuando hizo falta, siempre  me cuidó y apoyó, pero...no dejo de preguntarme...¿y ahora qué? Por qué no ese último tirón, cuando yo cambio mi vida, tú no eres capaz de luchar por mí? Yo me voy a 2500 Km de mi familia y amigos, y tú? Tú no me debes nada, eso no quiere decir que dentro de mí yo no espere nada, yo no crea que esto era mucho más grande de lo que en realidad es, yo nunca entiendo nada, debo ser un ser muy torpe, o que quiere saber demasiado, yo, yo, yo...

Tal vez no se puede saber todo, tal vez no existan respuestas para todo, o tal vez las cosas sean tan simples que no las quiero ver, probablemente todo está en eso, chica conoce chica, chica se enamora de chica, chica mantiene relación estable con otra chica, chica es feliz con chica y zas...en toda la boca, chica conoce a otra chica y deja a esta chica.

Así resumido es muy fácil de entender, ¿verdad? Quizás yo confío demasiado en esa chica, quizás yo tengo idealizada a esa chica y no la veía capaz de algo así, probablemente me equivoque, al fin y al cabo todos somos humanos, la carne es débil, todos hemos pecado alguna vez, o no.

Lo que en realidad duele es la decepción, cuando tienes a alguien en un pedestal, cuando confías tanto en alguien que serías capaz de poner tu vida en sus manos sin tener miedo a perderla, siempre piensas que será así, incluso cuando tu relación con esa persona se rompa.

 Lo que duele es la traición, es pensar que nunca te hará daño, que jamás te engañará, y que aunque luego te diga la verdad, esa verdad ya haya quedado manchada por la vergüenza.

Lo que duele es no poder borrar esto de tu mente.

Lo que duele es amar tanto que serías capaz de perdonar.

Lo que duele es querer perdonar y no querer, y no poder.

Lo que duele es querer olvidar y cuando crees que olvidas despertar soñando y saber que aún no lo has olvidado.

Lo que duele, es de verdad, querer, quererla demasiado y conformarte con intentar vivir sin ella y encima no guardar rencor.

Lo que duele es no poder enfadarse, pasar página y seguir.

Lo que decía...ayer entre llanto y llanto me dio tiempo a pensar, y a preguntarme: ¿por qué estoy así? ¿por qué no lo asumo? si alguien te deja y no te quiere no hay que ser egoísta, hay que seguir, ¿acaso tan poco creo que valgo? ¿acaso voy a romper el pacto de no mantener contacto alguno en este tiempo? ¿de verdad vale la pena tanto dolor? No tengo respuesta para todo, tal vez no tenga respuesta para nada, quizás no vale la pena buscar los porqués ni los para qués, tal vez sea suficiente con buscar la fuerza para salir de esta sin preguntarse qué pasará a partir de ahora. Y simplemente, me ha servido asumir que de momento no volveré a ser feliz, asumirlo con toda la crudeza que eso significa, con el corazón en la mano y el alma en los pies, la dignidad a media hasta y la sonrisa desdibujada. Quizás todo este tiempo desde que la conocí fue el mejor sueño que he tenido jamás, quizás no se vuelva a repetir y tenga una vulgar vida para siempre, o quizás algún día vuelva a sentir algo así, supongo que eso ahora mismo no está en mi mano. Lo que sí está en mi mano es asumir que ya nada será como antes, que ella ya no me podrá hacer feliz, y que, una vez más, la vida me demuestra que la felicidad es efímera, puede durar 4 años y de repente desaparecer para siempre.

Eso sí, todo lo que tuve lo recordaré, porque ha sido lo mejor de mi vida, y nadie me lo va a quitar, nunca.

Sentiste alguna vez lo que es tener el corazón roto?
Sentiste a los asuntos pendientes volver hasta volverte muy loco?
Si resulta que sí, si podrás entender lo que me pasa a mí esta noche
Ella no va a volver y la pena me empieza a crecer, adentro
La moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor
Todo lo que termina, termina mal, poco a poco
Y si no termina se contamina más y eso se cubre de polvo
Me parece que soy de la quinta que vio el mundial 78, me tocó crecer viendo a mi alrededor paranoia y dolor
La moneda cayó por el lado de la soledad otra vez
No me lastimes con tus crímenes perfectos, mientras la gente indiferente se da cuenta
De vez en cuando, solamente sale afuera la peor manera
Si resulta que sí, si podrás entender lo que me pasa a mí esta noche
Ella no va a volver y la pena me empieza a crecer, adentro
La moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor
La moneda cayó por el lado de la soledad otra vez
La moneda cayó por el lado de la soledad.

Digo que termina tal y como empieza porque el domingo me vi volviendo sobre mis propios pasos en Barajas, volviendo como lo hacía ella cuando me iba a despedir, o cuando volvía después de haber ido a verme, volviendo exactamente al mismo punto, misma calle, mismo edificio. El regreso a la nada, y el intento de conseguir que esa nada se convierta en algo, esta lucha interior, la cabeza a punto de estallar como una olla express, siempre en el punto justo de ebullición, justo al límite.

A veces la vida nos regala una sonrisa para luego robárnosla, como los yogures, todo tiene fecha de caducidad, todo perece, como nosotros mismos, vuelve a cumplirse un ciclo.

Ella dejó todo por mí, yo lo dejé todo por ella, ahora ella vuelve a dejarlo todo por otra persona, una vez más el ciclo se repite. Supongo que una siempre se siente especial, y pierde el norte, no ve con claridad, sin embargo, el tiempo que ha pasado después me avala, fue genial, todo el que me conoce lo sabe, de hecho...sólo regresaba al blog o por compromiso, aburrimiento o sufrimiento, esta vez se cumple lo último. Sé que esto no me va a sanar, pero supongo que escribir un rato calma la ansiedad. Intentar perdonar y seguir supongo que es la única solución, si es que es eso, lo único, tal vez haya más cosas, tal vez nos centremos siempre en lo mismo. Ahora sólo quiero caminar sin tener que volver hacia atrás pero no sé si seré capaz, ahora me quedo sin bastón y se que mis rodillas tocarán más de una vez el suelo, ahora sólo soy una partícula en el universo, un trozo de todo esto, sin saber a dónde va...ahora, siempre quiero llorar.

Ayer, 9 de marzo salimos casi todos a votar, llegando a un 75'30% de votantes, casi tantos como en 2004, 75'66%, callando además las bocas de aquellos que quisieron llamarnos tontos diciendo que en las pasadas elecciones salió tanta gente a votar por el desgraciado suceso del 11-M...ayer no pasó nada (por suerte) y aún así los demócratas quisimos participar en algo tan importante para un país como es la elección de nuestro Gobierno en los próximos cuatro años.

Ayer para mí ganó la alegría, la tolerancia, la libertad y el futuro. Sabemos elegir y espero que los que han perdido sepan recibir el golpe y no quedarse cuatro años más con la perreta de un niño chico que acaba de perder a las canicas.

El sábado, 8 de marzo, se libró una batalla bastante más friki y pasada de moda, algo que probablemente ya importa a unos pocos. Se elegía en TVE la canción que nos representaría en Eurovisión y aunque estaba segura de que la favorita era el Chiki Chiki (friki-hit donde los haya lanzado por Buenafuente y cantado por Rodolfo Chiquilicuatre) tenía serias dudas sobre la "limpieza" de TVE en este sentido pero finalmente vuelvo a estar orgullosa de como defendemos la alegría y la risa, el Chiki Chiki se llevó el triunfo de calle y aunque muchos critiquen la canción (probablemente los que no tienen humor) creo que es una buena manera de tomarnos la vida con una carcajada en los labios o en la boca...

Para quien no haya oido el Chiki Chiki aquí la dejo, también para los que como yo están enganchados a este temazo...

Me parece muy bonita la forma en que PAZ (Plataforma de apoyo a Zapatero) hace campaña, sin malos rollos y buscando simplemente y llanamente lo que muchos españoles queremos, que nos gobiernen con claridad, es difícil la claridad en la política pero no por eso tenemos que conformarnos con cualquier cosa.

Yo desde aquí me mojo y defiendo la alegría, al PSOE y a Zapatero.

Hace mucho tiempo que no escribo, siempre he dicho y pensado que cuanto mejor estoy menos se me aparece la musa, porque mi musa es muy mala y sólo me hace escribir penurias, jeje, bueno no tanto, pero los textos que más me han gustado son los dramáticos, quitando claro está los de las frases tontas que tendré que retomar algún día.
Mi vida sigue bien, igual o mejor, mañana nos vamos a Salamanca y como canto yo "mi primer viaje largo en tre-e-en" y así una y otra vez probablemente hasta que lleguemos...
Últimamente escucho mucho la canción que he puesto, la cantan los Secretos pero es de Serrat y para mí es un temazo de esos que te mueven el alma por dentro, yo en mi vida tengo a una princesa pero no de ese tipo, tengo a la niña que más quiero y a la que trato como a una princesa, suena cursi, lo sé pero es verdad. Y aunque a veces discutamos, lloremos (somos muy dramáticas las dos) y nos dejemos de hablar (quince minutos como mucho) para mí siempre estará en ese altar en que sólo está la gente a la que quieres de verdad, desde adentro y sin que te cueste, el altar de mi princesa...

Hoy de repente tuve uno de esos flashes en los que te das cuenta de todo, bueno, de algo en este caso, estaba sola en casa y fui a ver qué había en la nevera, vi un bote de nata y pensé "y si como un poco?" acto seguido me di cuenta de que no tengo que plantearme esas cosas, y fui consciente de que ahora vivo sola, pensé estoy en MI casa, aunque evidentemente es NUESTRA casa cuando llega la noche la soledad la convierte en mi casa aunque yo la quisiera compartir, y es genial cuando ella está por aquí compartiendo mi existencia, y saben qué? paso más tiempo con ella por aquí que sola, no es eso genial?
Es tarde, ya me va entrando sueño, estaba aprovechando la noche para ver una serie y no acostarme pronto, mañana empieza mi semana de vacaciones!!!! y la banda sonora esta semana y la pasada es...